Najdete tu spoustu obrázků, názorů, příběhů (i s *) a hlavně něco o mojí maličkosti.
Budu moc ráda, když zanecháš komentář, ale pod správným článkem.
Na tento blog se stahují autorská práva, takže pokud něco okopíruješ, tak dostaneš do tlamy.

Chceš spamovat? - ZDE
Chceš se zeptat? - ZDE
Kniha hostů? - ZDE
Otevřené fórum k mojí tvorbě? - ZDE

Březen 2010

Vtipy o cigánech II.

24. března 2010 v 21:53 | Wiksi3 |  Úsměv...
Vběhne chlápek do cikánské čtvrti, na sobě má tričko a na něm nápis "nesnáším cikány ze tří důvodů!". Po chvíli k němu příjde jeden nabušenej cigán a drsným hlasem se ho zeptá: "Hej kemo co to máš na tom triku?" Mám tam napsáno, že nesnáším cikány a mám pro to tři důvody. A tohle je první z nich, že neumíte číst. "Co, woe, cos to říkal?? zařve cikán. No a tohle je druhej důvod - slyšíte jenom to, co chcete. Cikán zavolá ostatní, všichni vytáhnou kudly a jdou po něm. Chlápek se pousměje a dodá: "No a tohle je ten třetí důvod, taháte nože, když se bude střílet!!"

Příjde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, bolí mě záda". "A co děláte za práci?" ptá se doktor. Cikán: "Se zbíječkou". "A jak dlouho?" diví se lékař. Cikán naštvaně: "Od zítřka!".

Víte jak začíná cikánská kuchařka? ..................... "Ukradneme si tři vejce …"

Přijde malý cikán domů se lžičkou a ptá se maminky: "Mami co to je?" "To nevím, ale jdi se zeptat táty." "Tati co to je?" "Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět." "Dědo co to je?" Děda se na lžičku chvíli dívá, zkoumá ji a pak prohlásí: "Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty!".

Jede slepej a beznohej cikán na motorce. Porouchá se a beznohej řekne: "Já bych do toho kop." A slepej řekne: "Do ničeho nekopej já se na to mrknu."

De cikánka na nádraží a říká mnéé - dejte mi jeden lístek. A paní u pokladny: a kam to bude. No do ruky ty krévo né.

Skin, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
  • Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: Chci, aby žid umřel. Žid: Chci, aby cikán umřel. Skin: Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: "Chtěl bych támhleten CD přehrávač," a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: "Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!"

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co
se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů,
kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu
dělám sbírku."- " A kolik už jste vybrali???" - "23 litrů benzínu a 26 litrů
nafty."

Potkají se dva cikáni:
Servus, Dežo, kde idš?
Idem do mesta, kúpiť kabát.
Ty, Dežo, ak ťa nechytia, kúp aj mne!

Cikáni trhají mrkev... a když eržika vytáhne jednu obrovskou mrkev tak říká...toš takového má můj dežo..a druhá na to tak velkého!!! a eržika ne tak špinavého

Dežo, už jsi našel práci?"
"Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!"

Vtipy o cigánech

24. března 2010 v 21:41 | Wiksi3 |  Úsměv...
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
- No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.
- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
-
"A co ještě umíte?!"
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
- "Lacko, kde si sa narodil?"
-
"Nuž, v nemocnici."
-
"Čo, bol si chorý?"
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:"Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."
Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení…
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse."Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto smile papa
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan:
"Nemůžu,taky sa žením"
Znáte nejkratší vtip?
.
.
.
Cikán pracuje.
Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
- Sundá lešení a jde na právnickou.
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

Viagra VI.

24. března 2010 v 21:20 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Viagra V.

24. března 2010 v 21:19 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Viagra IV:

24. března 2010 v 21:18 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Viagra III.

24. března 2010 v 21:17 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Viagra II.

24. března 2010 v 21:16 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Viagra

24. března 2010 v 21:16 | Wiksi3 |  Úsměv...
viagra

Moje básnička X.

24. března 2010 v 18:06 | Wiksi3 |  Moje básničky...
Veronika Župková
Tenké vlákno mezi námi
oko


Nepředstírej pocity,
pak lásce bude jasno.
Nepředstírej lásku,
potom Ti bude i šťastno.

Tančící dům

22. března 2010 v 18:18 | Wiksi3 |  Zajímavosti...
Tančící dům, jinak také Ginger and Fred, dokončený roku 1996, stojí v Praze, na pravém břehu Vltavy na rohu Rašínova nábřeží a Jiráskova náměstí. Jedná se o první stavbu špičkových světových architektů, která byla v hlavním městě po sametové revoluci realizována. Pojmenován je podle tvaru svých dvou nárožních věží, inspirovaných slavným meziválečným tanečním párem Freda Astaira a Ginger Rogersové. Tančící dům navrhl Vlado Milunič spolu s Františkem O. Gehrym, kterého k projektu přizval investor. Interiéry kanceláří investora byly z části svěřeny britské architektce českého původu Evě Jiřičné.

Pohled z Petřína

Jeho stavba rozpoutala nejrozsáhlejší veřejnou diskuzi o architektuře v Praze. Tančící dům dostal jedno z ocenění v kategorii designu v anketě amerického Time. V českém časopisu Architekt se dostal mezi pět nejvýznamnějších českých staveb 90. let. V budově, kterou financovala Nationale Niederlanden (dnes ING), jsou kanceláře, luxusní kavárna a restaurace.
Přízemí a suterén, původně určené jako prodejní plochy, jsou nyní využity jako víceúčelový pronajímatelný prostor. Přízemí je řešeno jako velkoprostor s přístupem od hlavní recepce a z venku od nábřeží.
Výrazným prvkem interiéru jsou stávající železobetonové sloupy (sloup představuje prostorový tvar vybízející k výtvarnému pojednání - jeden ze základních prvků historické architektury). V suterénu je konferenční sál pro padesát lidí, oddělitelný posuvnou stěnou. Venkovní terasa je doplněna dubovou stěnou, zvýrazňující její oddělení od prostoru vnitřního zázemí.

Tančící dům
Tančící dům
Tančící dům
Zajímavý odkaz - zde si můžete prohlédnout interiér domu.