Najdete tu spoustu obrázků, názorů, příběhů (i s *) a hlavně něco o mojí maličkosti.
Budu moc ráda, když zanecháš komentář, ale pod správným článkem.
Na tento blog se stahují autorská práva, takže pokud něco okopíruješ, tak dostaneš do tlamy.

Chceš spamovat? - ZDE
Chceš se zeptat? - ZDE
Kniha hostů? - ZDE
Otevřené fórum k mojí tvorbě? - ZDE

Duben 2010

10 nejpodivnějších zákonů o sexu

7. dubna 2010 v 21:48 | Wiksi3 |  Zajímavosti...

sexyyyy
Zákony v různých zemích se často výrazně liší a ty, které se týkají sexu, jsou pro příslušníky jiných národů či vyznání často nepochopitelné až směšné. 15. října 2007 V internetové anketě rozhodovali čtenáři ze všech kontinentů, které ze zvyklostí a zákonů jim připadá nejpodivnější. Zde je vítězná desítka v opačném pořadí, aby mohlo platit: Nejlepší nakonec!

10. Většina zemí Blízkého východu se řídí následujícím nařízením Islámu: "Poté, co má muž sex s ovcí, je smrtelným hřích, aby jedl její maso."

9. V Libanonu je mužům sice zákonem dovoleno užívat si se zvířaty, ale jen se zvířaty ženského pohlaví. Za sex se samcem mohou být potrestáni smrtí.

8. V Bahrainu sice smí muž gynekolog vyšetřit privátní části pacientky, nesmí se na ně ale dívat přímo. V praxi se tedy musí řídit podle odrazu v zrcátku.

7. Muslimům je zakázáno dívat se na privátní partie mrtvého člověka. To platí i pro pracovníky pohřebních ústavů. Genitálie jejich klientů musejí být zakryty kusem dřeva nebo cihlou (ano, čtete správně, cihlou).

6. V Indonésii je trestem za masturbaci useknutí hlavy. (Není však jasné, jestli vůbec někdo tenhle zákon dnes dodržuje.)

5. Na ostrově Guam existují muži, jejichž povoláním je cestovat po venkově a připravovat panny o věneček. Ty mu za to musejí platit. Je to proto, že zákon Guamu zakazuje manželství pannám. (Zatím se naštěstí nepodařilo zjistit, kde přijímají žádosti o toto místo.)

4. V Hong Kongu má podvedená žena právo zabít svého záletného manžela, ale smí k tomu použít jen holé ruce. (S milenkou se smí vypořádat podle svého vlastního uvážení.)

3. V anglickém Liverpoolu smějí nahoře bez prodávat jen prodavačky v obchodech s exotickými rybičkami.

2. V bolivijském Santa Cruz smí mít muž sex zároveň se ženou i s její dcerou. (Radnice zřejmě musela ustoupit nátlaku veřejnosti.)

A nakonec jeden opravdu hrozný zákon, který zvítězil na celé čáře:

1. V kolumbijském Cali smí mít žena sex jen se svým mužem a když se to má stát poprvé, její matka musí být v místnosti přítomna jako svědek.

Zdraví

7. dubna 2010 v 20:58 | Wiksi3 |  Téma týdne...
Téma pro týden od 5.5 - 11.5. 2010
Ze školy, myslím že ještě ze základky, z rodinné výchovy znám tuto definici.

Zdraví není jen nepřítomnost nemoci, ale je to celkový stav tělesné, duševní i sociální pohody.
Zdraví je fyzické (tělesné), psychické (duševní) a sociální prospívání (blaho).

zdraví
Myslím si, že zdraví je v životě hodně důležité, hlavně pro starší lidi. Moc lidí si to neuvědomuje, ale až onemocníte závažnou chorobou a budete mít smrtku za dveřmi, tak si uvědomíte co pro vás zdraví a celý život znamená.
Spousta lidí umírá na nedostatek léků a zdravotní pomoci. Je pravda, že je nás na světě hodně, ale kdyby se jednalo právě o váš život, tak byste to viděli jinak.
Myslím, že když bydlíme v takovýhle podmínkách, máme dostatek léků, zdravotní péče, jídla a pitné vody, měli bysme dbát na své zdraví a vážit si ho. 
Když si z blbosti něco uděláme, tak některé následky máme nadosrmti. Např. lidé z války si většinou neodnesou všechno, co si tam přinesli, většinou jim chybí různé končetiny - v tom lepším případě, pokud to vůbec přežijí.
Važme si toho co tu máme, máme tolik možností chránit své zdraví, očkováním, pohybem, zdravou výživou a opatrným chováním, že by bylo škoda toho nevyužít.

 Představte si, kdybyste byli v Ugandě. Tam lidé nemají skoro ani pitnou vodu. Když si pořežete nohu, první tu ránu musíte vydezinfikovat. Když není voda, těžko bude nějaká dezinfekce. Když se rána patřičně nevyčistí, začne hnisat a tím můžete přijít i o určité části těla, když to bude opravdu vážné.

TEĎ VÁS VŠECHNY PROSÍM, DBEJTE NA SVÉ ZDRAVÍ A NIKÝM A NIČÍM SI HO NEKAŽTE!!!
PROSÍM!!! 

Prostě dneska :(

7. dubna 2010 v 16:52 | Wiksi3 |  Z mého deníku...
Tak to je prostě na dvě věci... Ráno jsme měli zpoždění... no jo ČD co už... jenomže ono je výluka a tak teďkom 14 dní budu jezdit upe dementně. 1. hodina čeština. Ač jsme s Daruš přišly pozdě stejně jsme si ten diktát napsaly a co bude? No přece plnej počet :D . Druhá hodina - ekonomika, byla jsem celkem ráda pač jsem se učila, že se nechám vyvolat. Předložil mi písemku ať si napíšu jakysy zásoby bo co :D nevěděla jsem o co se vůbec jedná takže? Samozřejmě basa :D 3. hodina - angličtina. Angličtina mi nejde, asi mi to nebudete věřit, ale snažím se byla jsem na anglickym táboru a chodim na doučováni, ale prostě, jako by byl ve mě blok a já to nedávám. Trhla jsem si tam trapas. Stejně vůbec nevím o co se jedná po to se dává vždy infinitiv slovesa :D heh no kdo to má čut :D 4. hodina velká písemka z matematiky :D no tak ač jsem se vážně učila a pečlivě připravovala, hleděla jsem na to jako bych to viděla prvně k tomu jsem to ani nestihla takže z velké to bude rovněž bůra :( což mě hodně mrzí. Ruštinu - 5. hodina jsem propsala, ani mě nijak nevyvolávala, cosi zkoušela a já v klidu opsala látku do občanky, kterou jsem neměla z minulé hodiny, která byla tak před měsícem :D Potom volná, rychle jsme s Kačkou snědli oběd - jakási rýže s kuřecími kousky a houbovou omáčkou. Na polívku jsem se ani nedívala. Rychle jsme eče skočily do lékarny a do školy. Napsala jsem si tahák do občanky, co kdyby mě chtěla vyvolat, když jsem nepsala tu minulou prověrku. 7. hodina - občanská nauka :D no takže rozdaly se písemky a já šla do první lavice se spoustou lidí, co to měli psát ještě. Pouzdra z lavic - kruci. Schovala jsem tahák pod papír. ,,Veroniko ty opisuješ?" koukna na mě učitelka. ,,Ne" a taktně jsem nadzvedla ruce. ,,Jestli ho máš, tak to schovej" ale já zase zapírala.  Potom, když se to mělo vybírat a já na papíře měla nadepsány jenom otázky, sjela jsem papírem taktně z lavice, aby tahák spadl pod lavici. Spadl mi do klína. Adla po mě chtěla, abych odevzdala i její písemku. Taktně jsem tahák ukryla pod vedle položené pouzdro (vedle na židli) a odevzdala písemku, ve které nebylo nic. Další pětka. Dneska vážně úžas den. Kačka se mi potom ještě vysmála. ,,A neříkala jsem ti, že se u ní nedá opisovat?" Ale kdo se má stíhat učit?? Na zítra máme 40 stran sbírky do účetnictví - prostě se to nedá. 8. hodina - zboží znalství byla jsem zkoušená už před tím a písemku jsem taky psala, tak to by se nic dít nemuselo. :D ještě štěstí. Při zkoušení byly známky 5 1 a 4 :D no nechtěla bych, měla aj blbou náladu :D a potom domů, zase zpoždění, jelikož je výluka. Darča přede mě dala ajinu, budeme překládat? A tak jsme se pustili do překladu...

Vtípky s *

1. dubna 2010 v 18:03 | Wiksi3 |  Úsměv...
Venca svádí Anču a Anča pořád nechce. 
"Víš já se bojím. Moje sestra od malého zemřela."
"No, ale vždyť já ho zas tak malého nemám!"

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.
"Je Gus doma?", ptá se.
"Ne, právě odešel nakoupit", odpoví Debby.
"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?", ptá se John.
"Určitě ne, pojď dál!"
John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. "Poslechni, Debby", povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl. Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?"
Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro. Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
"Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?"
Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.
Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín".
Gus se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?" 

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná." 
Děda: "A volala jste o pomoc?" 
"Volala." 
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala." 
"A nikdo vás neslyšel?" 
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..." 

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: 
"Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím."
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být vpořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: 
"Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady..."
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. 
"Tak co, cítíte něco?"
"Ne, pane doktore."
Doktor přidá na rychlosti. 
"Tak co, už něco cítíte?"
"Ne, pane doktore."
Doktor ještě více zrychlí. 
"Tak co, teď už něco cítíte?"
"Pořád ne, pane doktore."
Doktor se pustí do maximálního výkonu a přitom popadajíc dech volá: "Tak co, cítíte už něco?"
"Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma." 

Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit." 

Baví se dvě kamarádky, které se nějaký čas neviděly:
"Já teď chodím s tak pěkným klukem, až sem z toho v 7. nebi."
A ta druhá:
"Já teď chodím s tak krásným klukem, až sem z toho v 7 měsíci!" 

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu." 

Povídá banán vibrátoru:
"Co se třeseš? Vždyť tebe nesní!"

Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

Jaký je rozdíl mezi kurvou a prostitutkou?
.
.
Prostitutka je povolání, kurva je povaha. 

Dva kamarádi si povídají:
"Člověče, ta má nohy jak gazela!"
"Tak štíhlé?"
"Néé. Tak chlupaté!" 

Víte, jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?
.
.
Citrón nejdřív přefikneš a pak lížeš. A sekretářka? Ta píše na stroji. 

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
"Pane doktore, co to děláte?"
"Kam nechodí slunce, tam musí lékař!" 


"Miláčku chtěla by jsem se milovat."
"Kolik je hodin?" ptá se manžel.
Manželka odpovídá, že tři hodiny ráno a ptá se, zda je to pro něho nějaký problém?
A on na to: "Ne, není, ale zajímalo by mě koho v tuhle dobu seženeš?"